Рекламные попадосы (фото)
- 29 октября 2010 года 20:58
- Категория: Статьи
- Тематика: События
- Комментарии: 0
Вляпаться в кучу рекламного продукта доводится практически каждому человеку, имеющему статус знаменитости. Знаменитости, как известно, тоже бывают разными. К примеру очень заменит математик Григорий Перельман - он и гипотезу Пуанкаре доказал и от Нобелевской премии отказался - и то и другое действительно достойно глубокого уважения.
А есть "знаменитости" совершенно иного рода, которые прославились, например, своими силиконовыми протезами и им, кровь из носу, необходимо постоянно где-нибудь светиться. Иначе их место займет какая-нибудь другая, которой в соответствующую область тушки закатали на полкило силикона больше. Но, иногда силикононосительницы, то ли по недомыслию, то ли специально - чтоб уж точно запомнили, попадают в довольно комичные рекламные "попадосы". Конкретно задолбавшая весь Рунет своим необъятным бюстом, "мисс Вымя", Анна Семенович оказалась на биллборде уж в совсем непотребной ситуации:
Главное здесь, конечно не фотография - она, как раз, обычный, так сказать, рабочий снимок Анны из журнала "Максим". Главное - слоган. В таких случаях говорят - "на грани фола", но тут эта грань осталась далеко позади. Можно только предполагать, сколько потом поступило звонков в эту фирму от тех, кто воспринял именно первичное окончание слогана, как публичную оферту. Сходный казус приключился с ее коллегой по протезному цеху - Анфисой Чеховой. Трудно сказать, кому не повезло больше, но у нее получилось вот что:
Невинный, в общем-то, антисептик, уходит тут далеко на второй план. На первом - томно-похотливое выражение лица Чеховой, ее угрожающе надвисшие силиконохранилища и внушительный список венерических заболеваний. Причем, личная рекомендация героини не оставляет никаких сомнений в том, что всё вышеперечисленное у неё было, но она данные диагнозы благополучно поборола, благодаря "Мирамистину". Стойкая ассоциация "Анфиса - районный КВД" - обеспечена каждому узревшему этот постер.
Ну, в этих двух случаях все хоть как-то соответствует общему имиджу персонажей. А вот, как умудрился угодить в совершенно абсурдную "рекламную паузу" супертяж Николай Валуев? Бес попутал?
Просится сенсационный заголовок, типа, "Чемпион Валуев - женщина??". Какой рекламный подлец вложил в могучую длань нашей гордости, женские прокладки? Вот уж действительно - нокаут.. Единственное логическое объяснение, что Николай таким образом угрожает своему давнему сопернику Виталию Кличко. Гляди, мол, Виталя. Попадись только - скормлю всю пачку. Мало не покажется! Ещё и брату Володе достанется на орехи. В упаковке их хватит - они ведь такие тонкие!
Совершенно по-детски трогательной выглядит, на этом фоне, реклама "Орифлэйм", с фигуристом Плющенко в главной роли. Судя по ролику, детство Евгения было почти таким же трудным, как и у Буратино. И если бы он не приторговывал орифлэймом, в свободное от изнурительных тренировок время, то мир так никогда и не узнал бы имени великого чемпиона.
Звучит очень сомнительно. Орифлэймовцы явно взяли не ту фигуру. Представить себе маленького Женю с сумкой через плечо, "впаривающим" косметику в какой-нибудь конторе с женским коллективом, ну никак не получается.
В рекламе засветился даже, страшно сказать... Сам! Отечески улыбаясь, смотрит Владимир Владимирович на нас добрыми глазами с биллборда "Комсомольской правды". Дескать, и сам читаю и тебе - народ мой, настоятельно рекомендую. Рядом верные соратники - певец Расторгуев и гимнастка Хоркина. Они тоже читают, вместе с премьером. И нам - дуракам советуют.
Как говорил Станиславский - "Не верю!". Что-то напутали "комсомольцы" с утренним чтением Путина. Можно допустить, что на работу премьер и правда едет с "Комсомолкой", но только в одном случае - когда в нее завернута пара дежурных премьерских бутербродов. Слабо верится, что второе лицо в государстве узнает новости о вверенной ему стране из "желтой прессы". Так что, будьте бдительны, публичные и знаменитые. А то, не ровен час, увидите себя на банке с говяжьей тушенкой или того хуже - на рулоне туалетной бумаги повышенной мягкости с каким-нибудь "тройным подтирательным эффектом".
автор: Алекс Инсборн
